Nos lecteurs peuvent retrouver :
- « Ces facteurs qui alourdissent la charge des aidants » (article d'introduction)
- « Devoir moral et normes sociales »,
- « La quête de reconnaissance ».
Dans cet article, nous aborderons le sentiment d'être en dette comme facteur impactant le rôle de l'aidant.
Le sentiment d'être en dette
Lorsque l'aidant accomplit son rôle en ayant pleinement conscience d'exprimer sa gratitude ou son affection vis-à-vis de son proche, il n'a pas le sentiment d'être redevable, mais celui d'être dans une juste réciprocité.
Il s'agit d'un élan sain et structurant dès lors qu'il reste proportionné et en adéquation avec les capacités physiques ou psychologiques de l'aidant.
L'équilibre se fragilise à partir du moment où la motivation de l'aidant correspond à un sentiment de dette envers le proche aidé.
Ce sentiment naît d'une impression intime de l'aidant d'être redevable envers la personne aidée. Une conviction s'installe alors : celle que, quoi que l'on fasse, cela ne sera jamais suffisant pour «rembourser » symboliquement cette dette.
L'origine du sentiment de dette
Le sentiment de dette prend sa source de façon très subjective, liée à l'histoire de chacun.
Il peut se révéler dans toutes les formes de lien entre l'aidant et la personne aidée.
Le sentiment de dette peut se relier :
► Dans le cadre d'une relation filiale :
- au souvenir des sacrifices qu'ont fait les parents pour donner à l'enfant, aujourd'hui aidant, une éducation, un confort, des soins attentifs...
- aux regrets d'un fils ou d'une fille d'avoir entretenu des conflits avec le/les parent.s,
- du remord d'avoir eu un comportement ingrat ou injuste...
► Dans le cadre d'une relation de couple :
- au souvenir du soutien indéfectible que le conjoint, aujourd'hui en perte d'autonomie, a pu apporter dans des périodes difficles,
- à la reconnaissance des efforts ou des renoncements que ce conjoint a pu consentir pour permettre la stabilité du couple, ou un confort de vie à l'abri des soucis matériels,
- à la volonté d'être à tout prix fidèle à l'engagement pris dans la relation conjugale « pour le meilleur et pour le pire »...
► Dans le cadre d'une relation parent-enfant :
- au sentiment d'être, en tant que parent, à l'origine du handicap ou de la maladie de l'enfant, même si celui-ci est devenu adulte,
- à la nécessité éprouvée par le parent de compenser une injustice de la vie qui touche son enfant,
- au regret de n'avoir pas été suffisamment présent, ou pas présent au bon moment, ou pas suffisamment attentif...
► Dans le cadre d'une fratrie :
- au sentiment d'avoir été favorisé par rapport à ce frère ou cette sœur et d'avoir aujourd'hui à rétablir une injustice,
- au regret de s'être éloigné ou injustement disputé,
- au souvenir du soutien ou de la protection que ce frère ou cette sœur a pu apporter face à une situation difficile...
À travers ces quelques exemples, on comprend que le sentiment de dette peut s'inscrire dans toutes les formes du lien aidant/aidé.
Quand la volonté de « rembourser cette dette » devient le moteur principal de l'aide apportée, l'aidant peut se trouver pris, à son insu, dans une logique de compensation qui ne trouve jamais pleinement son terme.
Quand le sentiment d'être en dette impacte le rôle de l'aidant
Lorsque la tentative inconsciente de « solder une dette » imprègne la relation d'aide, cela produit des effets qui vont peser sur la charge mentale de l'aidant, et le conduire à adopter certains comportements de survinvestissement.
Il va par exemple :
► Se sentir obligé d'anticiper tous les désirs ou besoins du proche aidé, avant même, ou sans même, que celui-ci ne les ait exprimés.
► Écarter toute proposition d'aide, même venant de la famille, persuadé que toute acceptation l'empêcherait de « régler sa dette »,
► Vouloir le confort et le bien-être du proche aidé, sans s'interroger sur les réelles nécessités de celui-ci.
►Accéder sans conditions à toutes les demandes, réelles ou interprétées, de la personne aidée.
► Considérer que tout moment pris pour lui-même est une occasion perdue de rembourser sa dette.
► Développer une hyper-vigilance pour prévenir tout manquement qui pourrait s'ajouter à la dette qu'il estime déjà avoir.
Tous ces mécanismes, activés par le sentiment d'être en dette, produisent à la longue un surcroît de fatigue, une tension permanente, un épuisement émotionnel qui contribuent à alourdir la charge de l'aidant.
Tant que le sentiment de dette n'est pas consciemment mis en lumière par l'aidant, la boucle se répète indéfiniment.
Pour éviter l'épuisement et maintenir une relation d'aide équilibrée et durable, il est utile de bien comprendre que la reconnaissance et la gratitude vis à vis du proche aidé ne doivent pas se transformer en poids moral et en dette qui n'a pas lieu d'être.
Gratitude et reconnaissance ne signifient pas dette morale
La gratitude est une forme de remerciement, exprimé ou non verbalement, d'une personne vis à vis d'une autre pour les actions ou les comportements passés.
La reconnaissance traduit le souhait de retour ou de réciprocité.
Ces deux notions ne génèrent pas de pression émotionnelle. Ce sont des sentiments structurants des relations humaines qui se vivent dans la sérénité.
Le sentiment de dette en revanche, porte un poids moral, qui pèse sur la conscience et conduit à vouloir payer, se racheter ou se dédouaner.
Mais comme il s'agit d'une dette symbolique et non réelle, il n'y a ni limites, ni fin, ni «solde de tout compte».
De plus, le proche vis à vis duquel l'aidant se sent en dette, pris lui aussi dans cette relation débiteur/créditeur, n'est pas en mesure de donner un signal de fin... si bien que le processus tourne en boucle, à l'insu de chacun.
Évoluer vers une relation d'aide équilibrée
Il est essentiel de comprendre que le sentiment de dette est une construction mentale subjective, liée à l'histoire et au contexte d'une relation.
Il n'est certes pas facile de faire accepter de l'aide à une personne qui s'épuise, convaincue qu'elle a une dette sans limite.
L'entourage, qui pourrait parfois soutenir l'accompagnement du proche, peut se sentir « tenu à l'écart » par un aidant convaincu qu'il doit tout assumer seul.
Il est toutefois possible, avec délicatesse et respect, de suggérer à cet aidant que :
► la reconnaissance légitime qu'il souhaite témoigner ne signifie pas nécessairement qu'il doit tout faire, tout le temps et tout seul jusqu'au sacrifice de sa propre vie personnelle,
►le témoignage de sa gratitude peut consister à évaluer clairement les besoins du proche, et à organiser, de manière réfléchie, les moyens d'y répondre.
S'il accepte d'envisager ces possibilités, l'aidant peut alors adopter un rôle de soutien efficace auprès du proche aidé, sans pour autant mettre en danger sa santé physique ou mentale.
Il peut parvenir à différencier :
► la gratitude et la reconnaissance qui nourissent une relation d'aide sereine
et
► la dette imaginaire qui enferme la relation dans un déséquilibre entre un « aidant débiteur » et un « aidé créditeur », entraînant une recherche épuisante et illusoire de compensation.
La relation d'aide peut alors retrouver équilibre et sérénité, permettant de vivre dans l'ici et maintenant, en laissant au passé ce qui lui appartient.
ARTICLES N° 160 et 161: La Maison des Aidants® Association Nationale / ANPERE